洗う
お風呂が面倒くさくて本当に嫌い
あと、お風呂に入っている間
余計な考えなくていいことが頭にぐるぐる出てくるから嫌い
今日考えていたのは
弱者が弱者じゃない人に寛容であることを求めることって
かなりわがままで嫌だなと思った
身体なり心なり経済的になり、常に健常者の人ってどれだけいるんだろう
場面場面で人は弱くなるし弱くなって当たり前でも
強く普通でいないと困ることが多いから
弱ってても頑張っている人はたくさんいるのに
自分は弱いです 間違えます 仕方ないです
だから大目に見てください 厳しいこと言わないでください
ってずるいよね 本当ずるい
頑張って弱らないようにしているときに
そうやって言われると憎くて 本当に心に余裕がないな
じゃあ自分も弱いふりをいつもしていればいいのか
誰かの優しさに甘えればいいのか 甘えていいのか？
なんだか考えたらイライラするし悲しいし
みんなも自分も勝手にすればいいのに
こんなこと考えなくていいのに
どうでもいいこと
吐き出してしまった
お風呂はからだに悪いな
七夕
夏から感じていた不調を
耐えに耐え11月まで持ち越した
持ち越したことでいいことも悪いこともあったと思う
人生のことをかなりゆっくり慎重に考えて調べ上げることができた
けど整理しようとすればするほど混乱して
思うようにいかないから時間がかかって結論を出せない
新しい可能性や選択肢に気付くたびに全部描きなおし
わからなくなって口に出さないとおかしくなりそうで
結局お騒がせする形でしか発散できなかった
でもそうするしかなかったし
それを受け止めてくれる人がいてくれて本当に良かった
正解かどうかわからないけれど
何か指針を意識することは（個人的に）非常に重要で
迷わないように踏み外さないように生きていかなくちゃな
まじめに誠実に粛々と倹約して
毎日を過ごしていると思ってました
勝手に思っていただけのことが自分を縛り付けていて苦しくなって
お金使いたい！！！と思った
お菓子やお酒を箱買いしたり
服をまとめて買ったりした
そんな1-2万で済む幸せというか憂さ晴らしなら
今後もどんどんやっていきたい やる
完璧主義が崩れるのは早い
もともと完璧主義には程遠かったのかもしれない
どうかこの決意が間違いではなく
1年後振り返ってみたときに
たくさん考えてよかったね
助けてくれた人がいてよかったね
これからも頑張ろうね
って思える結果になりますように
もう昼間の明るい時間に
1人パソコンの前で泣いてしまうことのないように
死んじゃだめだから生きることは変わりないけど
人にやさしくあれますように
なし
ここ1週間、というか1か月くらい残業がつらくなってきた
全然余裕だと思ってたし
なんでもこいって思ってた
忙しい人ができないことは私が拾ってやりますよって思ってた
いいんだけど
それが仕事なんだし
でもなんかどうしてもつらくなってくるときがあって
午前落ちついてても夕方になってどさっとくると
夕方からやるしかない
自分も今日聞いた仕事には全部一度は手を付けて中身確認したいタイプだし
それをやってるともう時間がかかってしょうがない
体調もよくなくて
なんかうわーーってなってきて
全部投げ出そうかな？っていうか吐きそう
喉の奥とか胸のあたりが詰まった感じがして
画面を見てると気持ち悪くなってくる
涙とかにじんできて なんなんだろう
なにやってんだろう
これ意味あるの？なんでこんなことしてるの？
って思ってつらくなってもうダメ
これからもっと忙しくなる
キャパが足りない
早く終わらせたいことになかなか手が出せなくて
それがとんでもなくストレスですごくすごくいや
みんな仕事してるときなんてそんなもんかもしれないけど
うまくできないんだもん
わかんないけどなんか上手にできないんだもん
どうすればいいの？？
電車に乗っててもつらい
寝る前もつらい
家にいるだけでつらい
なにもかもうまく言葉にできないし
うまく発散もできない
よくわからない
ただただなんかつらい
気をしっかりと
ドライヤーで髪を乾かす時間
とてつもない不安に襲われていて
とてつもない、は言い過ぎなのかもしれないけど
なんか胸がざわざわして胸が？喉の奥が詰まった感じ
それが苦しくて本当に苦手
いつのまにか気づいたらこんなふうになっていた
ここ1年～半年くらいかもしれない
髪を短くして
乾かす時間が減って少しだけ心に余裕ができたかもしれない
それでも苦しいのに変わりはないから
早く早く終われと急いでしまう
なんなんだろう この不安の正体は
気持ち悪くてたくさん考えるけどわからない
孤独感？が強い気がする 気がするだけ
あとはきょう一日が終わって明日に向けて準備をしなきゃいけない
という、なんという名前かわからない気持ち
1年のうち3月が苦手なあの感じ
ちびまる子ちゃん症候群？サザエさん症候群だっけ
それに通ずるものかな？
髪を乾かし終わって
憑りつかれていた何かから解放されて
気持ちが幾分落ち着く
大げさだけどトラウマ的な何かがあるのだろうか
もしあるとしたらあれかなと思うけど
けど、そのときから何年も経っているし
こんなに変なタイミングでぶり返すもの？
本当気持ち悪くて
毎日のドライヤーの時間が苦痛すぎる
心が楽になるお薬飲んでから髪乾かしたいくらい
胸のもやもやがずしっとしてて
深呼吸で少しずつ吐き出す
いつかそのうち なんでもなくなりますように
ほめてほめてのうた
私はえらいので
家の中のごみを集めたり
粗大ごみの申し込みをしたりしました
やりたくないことが気になったまま放置されてる状況が
ものすごくストレスなので
気にならないうちはずっと放置ですが
私はえらいので、、、えらいね本当えらいねお菓子食べようね
といいつつ出遅れたので収集希望日は埋まってしまっていました
しょうがないしょうがない･･･
前の仕事で追い詰められてたとき
ママモコモの歌をずっと口ずさんでた
仕事で追い詰められるなんて馬鹿みたいなんだけど
余裕がないと客観視することが難しいね
夜中にハッと目が覚めてぼろぼろ涙が出てきたりして
ちょっと普通じゃなかった し、ちゃんとつらかった
それでも続ける価値をどこかに見出し続けられれば
辞めないですんだのかなあとも思うけど
すべてが悪ではなかったこともわかるし
大事なこともたくさん学んだ気がする 美化はしていない
土日休みじゃなかったし有休も思うようにとれないし
でも今は土日休みだし有休も好きにとれるし
当たり前のことがこんなにうれしくて 人間ちょろいよね
さいきんNANAを読んでて
たぶん15年くらいぶりに読む気がするから
視点が全然違って楽しいし、せつない
･･･15年ぶりとか盛ってない？って思って調べてしまった
映画を見に行った気がするから
公開日を見たら2005年だった 盛ってませんでした
子供のころあったよね～ってものは
あっという間に15~20年も前のことになるのか
よく、生きてきたよね ほんと
ね
深海冷蔵庫
言いたいことはたくさんあったけど
2秒考えて止めた息を吐いて
冷蔵庫の扉を閉めた
さいきん短気になったなと思う
言葉に出して怒るのが嫌で
あ、だめ、って思ったらまず黙って
その場から退散してしまう
気を緩めたら表情が怒りにも哀しみにもなってしまうから
とにかく 無
こういうの良くないのわかっているのに
自分の性格の悪さ どんどん図太くなっていっていやな感じ
打ち合わせの合間にメールを返して
数時間集中してメモとって
またメール返して
頭がこんがらがって疲れるっていうかふわふわする
イヤホンしてる耳がもやっとしたりキーンてしたりする
ちょっと休暇をとるとその後がきついから休むの嫌だな
休むなら突発的に休む幸せを味わいたいよね
たくさん料理して冷蔵庫整理しないとな
料理のこと考えたくない 正直
てかもうなにも考えたくない
は～
ほんと今週はダメなので めんどくさいことしか書けん
雫に
なにをやるにも時間がなさすぎて
あっという間に夜になってしまって
今日って何してましたっけ
何考えてましたっけ
って感じで一日が終わった
今日思ったこととか 感じたこと
悲しかったこと 優しくしてもらったこと
結局、誰かに聞いてもらいたかったというよりかは
こうやって文章でもなんでもいいから吐き出したかっただけだった
いいことも悪いことも
自分の中に溜め込んでいると、なぜかバランスが保てなくなって
いつのまにかつらいものに変わってしまっていることが多かった
今日はキャパこえたとこで
久々に連絡きたから何かと思った～あとやっとくよ！って
優しくて明るい声で電話くれた人がいて
本当に救われた
あ、無理･･･てなった部分を
コップ一杯ひょいって笑顔ですくってくれた感じ
何してんだろ 何になりたいんだろ 何やってんだろ
ってつぶやきながらお昼に入って
ぶつぶつ自分の独り言にも追い詰められてて
そんなタイミングだったから
なんでもない10秒くらいの雑談に励まされた
つらいからって泣くのが嫌で黙って取り組んでたんだけど
優しくしてもらってぶわって涙出てきてさぁ
相手にはそんなつもりまったくないだろうけど
止められないの 溢れてしょうがないの ～♪
って頭に流れてた
昼ぐらいほんとしんどくて
アンパンマンたいそう聴いてた
もし自信をなくして くじけそうになったら
いいことだけ いいことだけ 思い出せ♪
あーこれ今あれだな
ホストクラブとか行って
ホストに優しくされたらハマるだろうな～って思ってた
ホストクラブ行ったことないのでわかりませんけども
今週だめ週だと思う
しかも天気も悪い
出先で泣いてしまったらどうしよう
泣かないようにがんばろう 泣かないように
