嫌いすぎる人を受け入れられない

大勢いる場所で

 

あ、この質問はよくないかな、となった時に外野から、いいんですよ！飲みの場なんだから！と被せ気味に言う

 

最初に付き合ったの何歳の時？どのくらいの期間付き合ったの？とか聞く

てかそれ前も同じこと同じメンバーで聞いてたやん

 

あなたは健康体で共働きだからそういう事情ないからそれはそれで大変だよね？と決め付けで質問しているように聞こえる

本人も含め家族にどんなハンデがあるかなんて、決め付けで話すものではないし公言させるような雰囲気を作り出すのはよくない

 

2人きりだから話した事情とか、プライベートのことがあるのに、それを大勢がいる場でこないだそう言ってたからそうでしたよね？って公開しないでほしい

 

その場にいる少数の人しか知りえないことをステータスの共有もせずに話し出すから置いてかれるのに気づいていない

 

妙にわたしにだけ気を使ってるのが気持ち悪い

 

デリカシーがない、空気が読めない、失礼なことを言っている自覚がない、周囲の反応に気づいていない、無神経

 

人に甘やかされて、どんな考え方を持っても口に出しても許されてきたんだと思う

総じて配慮が不足していて、近くにいるこっちが嫌な思いをする

 

あれでマネジメントができる段階として評価をされているのだとしたら、私は絶対に配下に入りたくないです

 

もっと穏やかに過ごしたい

すごい憂鬱になってしまって気分の落ち込み半端なくて

体重もぐっと減って食欲もなくて

したら

やっぱなんか不正出血してて

わらったよ…勘弁してくれ……

 

何考えても涙我慢できなくて

あー惨めになるーーて思って吐き気がして

つらいつらい休日だった

 

 

わははもういやだ 消えてしまいたい全てから

いつも悩むことを敢えて選択しているのかもしれない

転職した。

収入は増えて経済的な不安はなくなった。

働きやすい環境で善良な人が多い。

前の職場も悪くなかったけれど、給料は多くないし暇で暇で仕方がなかったから

新しい職場はしばらく頑張れそうだと思う。

 

そうしたら次は健康面で悩み事が出てきた。

とにかく、痛いことは嫌だと思う。

健康に生きたいよなあ、どうせ生きるならさ。

 

死んでも誰にも迷惑がかからなければいいのに

そうしたらいつでも死ねるって思えて

生きるのも楽になると思うんだよね

 

お金も健康も死んだあとのことも

なーんにも悩みたくないけど

何も悩まずに上手くいくことばかりだとそれも不安で

結局何かに悩み続けることに安心しているのかもな

人間ってめんどくさいな

 

根に持ってること

過去、結婚前の夫とその親族（レベルの他人）がいる場に同席したとき
生活、例えば家事などに不満があればこの場で言いなさい
俺が（夫に）諭してやるから、と言われたので
正直に話した　おじーちゃんみたいな人に。
私がやりたくないトイレ掃除をやってほしい
それと、お皿洗いも。。

そしたら
なんでもかんでも相手に押し付けるのはよくない
とか言ってなんか軽く？怒られた

このときの出来事が不快でずっと消化できていない
実際のところ
言わないと気づかないと掃除系の家事はなかなかやってくれなかったし
（逆に言えばやってくれる良いところももちろんあり）
半分以上わたしが家事をやっていました、います
お金は完全折半で
そのころから貸しているお金もありますので
（そんな金の貸し借りなんてそのじーちゃんは知らんだろうが）
トイレ掃除とお皿洗いを頼んだだけでそんなこと言うか？と思って
すごいむかついちゃった
まあこれに関しては当時もいまも気が短すぎる・・

昔の人だから女の人が家事多めにやるのが当然とか
よく知らないけど生活費は夫が多めに出してるんでしょ
くらいに思ってたのかなとか思うけど
それも余計に腹立つ
↑は自分の仮説に自分でむかついているだけですが

2，3年くらい前の話なのに
すんごい根に持ってる
夫もその場ではへらへら笑ってるだけだったし
まじであの時間なんだったの

夫の親族や友人、同僚がいる場に同席して
わたしを非難したり馬鹿にしたりするようなことを誰かが言っても
夫はそれに便乗するか全く気付いていないことばかりです
誰か褒めてくれる人がいたとしてもそれを否定するし
ただただ最悪の気持ちになるだけなので
そういう場に行かないことに決めています

相手の身内の集団に自分ひとり混ざってしまったときって
夫しか味方がいないのにさ
配慮も何もしてくれないって悲しいよね

お互い友人少ないし親戚づきあいも少ないから
そういう空間だけ避ければ
二人で生活する分には別にいいんだけど

あの独特の不快感ってなんだろ～
上手く言えないから誰にも言わなかったけど
かなり根に持ってる
夫には少し言ったことあるけどピンときてない様子だったし


こういう小さな小さなストレスが消化できないまま溜まって
ふとしたときに芋づる式に思い出してしまう

もとからずっと自立していたい気持ちは強いけど
こういう出来事があるたびに、思い出すたびに、
絶対仕事は辞めたくないし
自分の生活くらい自分で賄い続けたいと思う

年齢くった昔の人間って
ナチュラルに結婚しようとする・した女の人を見下してくる人多くて
腹立つな～
男の人のおかげで生活できているんだから文句言うな
男の人のお金が目的だろ
って感じでさー
それは地方も東京もおんなじで
だから親族づきあいとか無理やなと思ってる

一緒に暮らしてるんだからすべてがお互い様だろ
と思うんですけど、
対等に考えられない人間は対等に扱ってもらえなかった人なの？
対等に扱うことで自分に不利益が生じる立場の人だったの？
プライドが許さなかったのか？

古臭い考えで誰かが損した経験を
現代に生きている人間に押し付けないでくれ

お金が目的とか言われたこともあった
的外れもいいところで
本当に呆れた
むしろ私がお金を貸しているんだが
情けないと思わんのか
つーかどこに資産あんねん？
自分お金持ちだと思ってるん？
どう見ても負の遺産でしかないだろ

むかついたことをこうやって記録に残すのよくないな～と思いつつ
なぜか数年越しにイライラしてきて書いてしまった
いま夫のことは大好きだし感謝もしているので、大丈夫、わたし

誰も覚えていないようなことで
ひとりイライラして馬鹿みたいだな
でも少し発散できた気もするからいいかな

人を見下していい権利なんて誰にもないのにね
自分も、今もこれからもそうならないようにしたい
一度それをされると、もう不信感しかなくなる

昔のことに腹が立って
いつもに増してまとまりのない文章になってしまった
もう寝なきゃな

連休終わるのさみしいな

1年前はかなり鬱々としていたことがよくわかるブログだ
あれからやっと落ち着いて、ちゃんと転職できました
ボーナスがない代わりに手取りが増えました
年収も少しだけあがった
うれしい・・・

給料があがっても生活レベルは上げないでいれば
上がった分お金が貯まるからそうしなさい
と、小さいころからおばあちゃんとお母さんに何度も言われた

少しだけ、欲しいものを買ったりするようにはなってしまったけど
ちゃんとあがった分はほとんど貯めるようにしています
世のボーナスの時期に自分で自分にボーナスを与えられるよう
ボーナス用貯金しています

最近お金のことばっかり考えてしまう
考えるだけで何もしなければ貯まるわけないのにね

というわけで初めてBIGを買ってみた
しかも1000とminiというケチっぷり・・
そのうち普通のBIGも買ってみようと思います

当たるといいな＾＾

最近少し勉強を始めました
と言いつつこの連休本読めてない。。。。
勉強は好きだけど、最初のやる気入るまでが遠い＞＜

お風呂も嫌い・・お風呂も入らなきゃ
ご飯も食べなきゃいけないと思うんですよね
衣食住めんどくさいね

あと最近は爪をできるかぎり、きれいにするようにしました
少しだけテンションがあがるような気がするので
少しだけお守りになるような気がするので

今日は暑かったな

根気強いっていうならもう少し頑張れよ

やっぱり無理なのかも

何も上手くいかないのかも

結局覚悟が甘かったのが原因で

そんなつもりなくてもそうじゃない評価を受けてるってことは

色々と足りないものばかりだったんだろうな

最悪。馬鹿らしい。

疲れたとか

しにたいとか、きえたいとか

そういうのずっと検索してる

好きな人達が出ているYouTube観て

歌詞に泣いたりした

なんかボロボロ涙が出てきておかしかった

土日そんなんだった

平日も苛苛が収まらなくて悲しみも消えなくて

生きててもつらいことばかりだなと思う

ポジティブって難しいね

泣いても何も変わらないのに

なんで涙出てくるんだろう

早く早く早く楽になれますように